И назавтра. Вы просыпаетесь. Заглядываете в органайзер. Радуетесь. Приготавливаете себе блюдечко с курагой. (Ну, потому что что-то слышали про оперантное формирование и даже прочли четверть книжки Карен Прайор.[Кстати - удивительно, вы в своей жизни такую кучу книг проглотили, и каждый день проглатываете, а с этой -- не идёт… Каждый раз перед чтением этой такой симптом -- "не хочется". Ну, такой же как вчера, когда не хотелось шестишаг делать]). Так вот, у вас блюдечко с курагой, вы начали делать, ну скажем алфавит, и одну штуку кураги сжевали. Хотя, ну прямо перед тем, как начать его делать такой симптом "не хочется" тоже был. Но коль уж вчера был такой план составлен, то вы его всё-таки начали делать. Сделали (Сжевали ещё штуку кураги в середине и в конце процесса). И безумно довольны собой. Молодец я! И потом снова заглядываете в план. А там стоит, ну допустим, упражнения для осанки… И вот их уже сильнее "не хочется". Но вы же вчера старались! Вы ещё помните (хотя сейчас уже гораздо меньше) как вы были твёрдо намерены стать другим! Так что делаете упражнения для осанки (с подкрпелением курагой). И вот после этого вы собой уже сильно довольны. А дальше идёт в плане например звонок одному из потенциальных заказчиков. А потом надо разобрать контакты с прошлой выставки, и понять с кем завязывать связи, а с кем нет. И вот звонить уже совсем неохота. И думаете так: "Нет, ну я же запланировал, надо позвонить. Ну, а вообще сейчас время завтракать. А есть мне хочется? Ну, с утра всегда мало есть хочется, но поесть то надо. Ладно поем и позвоню. Или может сейчас позвонить? Нет, поем и позвоню". А потом такая мысль: "Вообще это похоже на внутренний конфликт." И записываете себе в план ещё интеграцию частей сделать (ну, то, что имеет некрасивое название "визуальное сдавливание"). И тогда уже со спокойной совершенно совестью конгруэнтно идёте кушать. Покушали. А состояние после еды уже чё-то совсем не такое решительное. И как-то нормально с собой согласиться, в том, что и пункты плана -- структура не жёсткая, их можно менять местами. И спокойно занимаетесь получением почты. Ну потому что почту получить -- это же тоже к связям и заказчикам! А позвонить -- даже лучше после обеда, ближе к вечеру, потому что после обеда как-то люди больше согласны на твои условия и с ними разговаривать проще. Ну, и конечно, получив письма зачитался так Опенметой, например, и очухиваешься, когда прошло часа уже так три.И вот тогда встаёшь из-за компа и начинаешь принимать решения уже не по плану, а так, как обычно это делаешь. Ну, то есть есть список дел, и не важно какого цвета каждое из них (срочное и важное или какое)… И так внутренне "взвешиваешь" что-ли -- что бы мне сделать сейчас? А, наверное, вот это… Ну, там, посуду помыть. А вот теперь вот надо бы в магазин. И как-то получается, что всё больше несрочные и неважные дела делаешь. А про звонок помнишь. Но как-то получается, что рабочий день уже кончился почему-то. И собой к вечеру недоволен. Прямо даже возможно, злишься на себя. И понимаешь, что уже точно вот так больше продолжаться не может, и злясь на себя начинаешь делать интеграцию частей. И уже вначале процесса понимаешь, что ну ничего не получается, из-за того что на себя злишься, вместо того, чтобы быть в кофортном лёгком трансе, и из-за того что не получается -- злишься на себя ещё больше и на план уже смотришь с ненавистью такой тихой. Но думаешь -- завтра то надо позвонить… Это же даже важнее, чем упражнения для осанки делать каждый день…И назавтра уже ни упражнений для осанки, ни рефрейминга, ни интреграции и почему-то даже не звонишь. А просто так -- ну есть список дел… Уже даже не записанный нигде, а так что вспоминается… И делаешь из этого списка то, что меньше всего "не хочется" делать. И до звонка (я уж не говорю про шестишаг там и т.д.) дело может так и не дойти.Ну и так несистематически вы можете пожить ещё месяцок -другой. А потом ещё как-нибудь себя изменить решитесь...