Actually - 26-27 ↑

bionycks 13 марта 2005, 10:06 в посте Openmeta (оригинал в ЖЖ)

Pretty soon she'll be able to walk in and just look at him and that will elicit the same response.

Couples get into trouble because they don't know how to elicit responses from one another. The response they intend to get is completely different from the one they actually get. For instance, say I have a guy here who really wants her to come and comfort him sometimes. So he sits on the end of the bed and stares at the floor. She, of course, assumes that this means that he wants space for himself, so what does she do? She leaves the room. They end up in therapy seventeen years later and he says to me "She doesn't support me when I need support." And she says "/ do, too /" He says "You've never done it in seventeen years when I really needed it." I say "How do you let her know you need it?" He says "Well, when I sit on the end of the bed, I show her." And she says "Huh! Oh, I though you wanted to be alone." That's why we say "The response that you get is the meaning of your communication." This is a way that you can get the responses that people want connected with their own behavior. Now when Susie here wants affection, she has a direct way of eliciting that part of him. After you give a couple a few anchors, they begin to do it on their own without ever knowing what happened. They suddenly start getting what they want "mysteriously." That's one way of using anchoring with couples.

Очень скоро ей будет достаточно войти и только посмотреть на него – и это вызовет ту же реакцию.
У пар возникают проблемы потому, что они не знают, как вызывать реакции друг у друга. Реакция, которую они хотят получить, совершенно отлична от той, которую они actually получают. Скажем, к примеру, у меня здесь есть парень, который действительно хочет, чтобы она иногда приходила и успокаивала его. Поэтому он сидит на краешке кровати, уставившись в пол. Она, конечно, приходила к выводу, что он хочет оставить пространство за собой, и – что она делала? Она уходила из комнаты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила: "Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в поддержке? " Когда я сидел на краешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О, именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот почему мы говорим: реакция которую вы получаете, и является смыслом вашей коммуникации. Реакции, которые люди получают связаны с их собственным поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым способом вызывания у мужа такой реакции. После того, как вы дадите паре несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом не понимают, что происходит. Для них просто все меняется "таинственным образом". Это - один из способов использования якорей в работе с парами.

Then I moved over to the side, and talked right through to them. I could get arm levitation and other unconscious responses.

If people would notice that what they are doing is not working and do something new, then being in a couple would be a really interesting experience. Actually they need to do something even before that. They need to realize what outcome they want, and then notice whether or not they are getting it.

Тогда я отошел в сторону и начал говорить непосредственно им. Я мог бы получить левитацию руки и другие бессознательные реакции.
Если люди станут замечать что то, что они делают, - не срабатывает, и делать что-нибудь новое, - то пребывание в паре превратится в действительно интересное переживание. Actually им необходимо сделать что-то еще перед этим. Они должны осознать, какого результата они хотят, а потом заметить, получают они его или нет.